بلا عنوان


والله انا مش عارف ابداء منين بالظبط بس خلينى احكى،، انا اصغر واحد فى عيلتى واقرب حد ليا فى اخواتى الفرق بينى وبينو 9 سنين فدا جيل تانى خالص،
طبعا عدم وجود حد فى سنى لا قريب ولا اخ ولا جار حتى دا خلانى اعمل ال3 او 4 صحاب دول عيلتى كلها من الابتدائى لحد الثانويه احنا كشله كنا مختلفيين تماما ولا نمط للواقع اللى حوالينا بأى صله عادات مختلفه طريقة كلام مختلفه خوايلت مختلفه عن كل اللى فى سننا ولاكن سنة الحياه طبيعى هتخليك تكبر وتتعامل مع ناس وتواجه ناس كتير بثقافات وعقول مختلفه ولأننا كنا مختلفين عن كل اللى كانو فى سننا وفى حالنا ملناش دعوه بأى حد ،، بئينا زى الصندوق المقفول كدا الكل عايز يعرف فى ايه والناس بدائت تقرب مننا واحد ورا واحد ورا واحد كطبيعة الحياه بنكبر وبنخش كليات وبنتفرق وكل واحد بيلاقى وبيتعرف ع ناس جديده فى طريقو وبيعمل الحياه الخاصه بيه كلهم عملو كدا الا انا، 3 ثانوى فشلت فيها دراسيا وعدت السنه وجدتى اللى كنت بعشقها اكتر من والدى ووالدتى توفت فى نفس السنه وحبيبتى الوحيده واللى لحد الان وبعد مرور اكتر من 6 سنين لسه بحبها اختفت فجأه من حياتى فى نفس السنه وصحابى اللى كانو قريبين منى جدا نجحو فى الثانويه ودخلو الجامعه وبعدو هما كمان فى نفس السنه،، هيا سنه واحده بس حياتى اتقلبت 180 درجه وخسرت كل حاجه واتهديت وطاقتى بقيتت تستنفذ واحده واحده وتمر السنه اللى بعدها وانجح وادخل الكليه وانا خسران كل حاجه اتعرفت ع ناس جديده والناس القديمه بنتقابل وبنقعد بس معتش فى طعم للحياه وكل مره بحاول اتناسى الاحداث بتاع السنه دى بفشل..... ولأنى قررت فى وقت ما أنى أكون أحسن واتغير والحق الحياه ومخليهاش تكسرنى كان كل مره بفشل فيها وبرجع تانى لنفس السجن واتكسر اكتر لحد ما بئا البؤس دا طبعى معنتش بعرف افرح واضحك زى اللى فى سنى ولا حاسس بأى طعم فى الحياه ورغم الاحساس دا كنت بحاول تانى وبالفعل بدائت اقرب من بئية صحاب المدرسه (دفعتى)، ولأن تصرفاتى وخبراتى غير خبراتهم بدائت علشان اتأقلم معاهم لازم اتعامل بنفس معاملتهم ودا ع قد ما خلانى قدرت اوصل ليهم بسرعه ع قد ما خسرنى نفسى وكسبنى صفات مكنتش اتخيل فى يوم انى اكتسبها ( مكر وخبث وتشغيل دماغ وحوارات كتيره )، ودا خلانى حتى بتعامل مع الناس كلها بنفس الطبع دا حتى مع صحابى بتوع زمان ودا خلق جوايا حرب نفسيه شرسه تاهت فيها شخصيتى واتلغبطت ملامحى واتجزئت مبدئى ومبقتش عارف الصح ايه والغلط ايه،،، والحرب اللى دايره جوايا دى ايقظت جوايا تانى الاكتئاب والسواد وحب العزله والوحده وأضافت كمان كرهى لنفسى والعالم من حواليا وحتى الأن ما زلت الحرب جوايا وحرب نفسيه شديده وعقد نفسيه وكراكيب وخيبات الامل المتكرره،،اكتر لم أعد أشعر بالحياه ولا أكترث بأى شئ وكأنى اتخلقت علشان اتعذب ولعياذ بالله،
انا مش قادر اعيش ولا اتعايش حتى كرهت نفسى بعقدى وبكلكيعى وكرهت كل اللى حواليا وحزين جدا ع ما فرطت من نفسى ومن شخصيتى اللى كان الكل من صغرى بيقولو عليا هكون انسان ناجح وانا كل اللى بعملو انى بفشل وبفشل، وبتزداد خيبات الامل وبيزداد السواد جوايا..

ليست هناك تعليقات